Добро Пожаловать! =)

  Главная | Форум | Страница Инф.  | Выход

[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]


  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Архив - только для чтения
Форум » Отстойник » Мусорка » Анекдоты, рассказы, стихотворения.... (Отдохни.... приколись...)
Анекдоты, рассказы, стихотворения....
МегаФлуДяРка Дата: Воскресенье, 21 Янв 2007, 8:19 PM | Сообщение # 16
Флудя
Группа: Пользователи
Сообщений: 2248
Репутация: 50
Статус: Offline
Мечта хакера: "Извините, этот пароль уже занят администратором".

 
МегаФлуДяРка Дата: Воскресенье, 21 Янв 2007, 8:23 PM | Сообщение # 17
Флудя
Группа: Пользователи
Сообщений: 2248
Репутация: 50
Статус: Offline
Выходят мужики из лесу, смотрят дед на пеньке сидит. Они к нему:
- Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая
река...


 
МегаФлуДяРка Дата: Воскресенье, 21 Янв 2007, 8:26 PM | Сообщение # 18
Флудя
Группа: Пользователи
Сообщений: 2248
Репутация: 50
Статус: Offline
В еврейской квартире:
- Саpочка, тепеpь мы будем жить в доpогой кваpтиpе, как ты и хотела!
- Ой, Абpамчик, как я pада! Мы покупаем кваpтиpу?
- Hет, нам повысили кваpтплату...


 
МегаФлуДяРка Дата: Воскресенье, 21 Янв 2007, 8:28 PM | Сообщение # 19
Флудя
Группа: Пользователи
Сообщений: 2248
Репутация: 50
Статус: Offline
Женщина ищет кабинет гениколога...
Тук тук!
-Да.входите!
-Здравствуйте.Вы гениколог?
-Нет.Но с удовольствием посмотрю.=))


 
МегаФлуДяРка Дата: Воскресенье, 21 Янв 2007, 8:44 PM | Сообщение # 20
Флудя
Группа: Пользователи
Сообщений: 2248
Репутация: 50
Статус: Offline
Сидит мужик в ресторане, зовет официанта:
- Официант, можно мне чашечку кофе?
Тот отвечает:
- А фиг тебя знает, можно тебе кофе или нельзя.


 
@Lestat@ Дата: Воскресенье, 21 Янв 2007, 11:42 PM | Сообщение # 21
Тёмный Администратор / Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 1843
Репутация: 50
Статус: Offline
Планы на жизнь одного мужчины:

3 года. Вырасти и сильно стукнуть Витальку Серебрякова из моей группы. Чего он врет, что его папка сильнее моего?

4 года. Найти на улице сто рублей и…купить фруктового мороженого, немецкий конструктор и машину с педалями, как у соседа Артурчика. Буду кататься на ней перед домом, пусть все завидуют.

5 лет. Вырасти большим, больше папы. Отрастить усы, научиться курить и стрелять в тире, жениться на маме.

6 лет. Не ходить в садик. Ходить в школу. Там нет тихого часа и молочного супа на полдник.

7 лет. Не ходить в школу. С ума сошли – 10 лет такого ужаса? Это ж больше чем вся моя предыдущая жизнь…

8 лет.Служить в армии. Сабля, лошадь, пистолет – да я ради этого…

9 лет. Переселиться жить в Сочи или Гагры. Это ж лучше, чем каждый год кататься туда на одну неделю. Или хотя бы в Москву, там тоже неплохо. Захотел — в ЦУМ пошел, захотел – в Мавзолей или хотя бы на эскалаторе в метро покатался.

10 лет. Стать мушкетером. Пора-пора-порадуемся и всё такое. Всё при мне: бабушкина соломенная шляпа, мамина шаль вместо мушкетерского плаща и шпага из шампура с надетой на него капроновой крышкой.

11 лет. Оказаться самым сильным в школе или хотя бы в классе. Первым делом — отлупить Серебрякова. Нафиг он вывалял в грязи мой портфель, мою сменную обувь и самого меня в новенькой болоньевой куртке? Мать меня убьёт…

12 лет. Стать пиратом. Реи и брамсели, луидоры и пиастры, клады и попугаи… Эх, жаль, что не умею плавать…

13 лет. Быть знаменитым, даже очень знаменитым. Скорее всего поэтом. Мой стишок к 8 Марта убил наповал училку и маму. Одноклассники смотрят на меня подозрительно, предки мужественно готовятся к роли родителей гения.

14 лет. Выучиться на каратиста. Туда берут, я слышал, независимо от роста.

15 лет. Подрасти. Ну почему я на физре стою третьим по росту с конца? Даже позади всех девчонок…

16 лет. Начать бриться. У Серого уже вооот такая щетина, Игорек почти год бреется, а у меня – ни-че-го…

17 лет. Поступить хоть куда-нибудь. Хотя… ну допустим, не поступлю, схожу в армию, вернусь героем-десантником, выдам люлей всем, кому обещал. Виталька, слышал? Ты в этом списке первый.

18 лет. Переспать хоть с кем-нибудь. Однокурсники, если им верить, перетрахали уже весь город и принялись за пригороды, а я… Одна надежда на общежитскую пьянку по окончании курса. Если не повезет — как я покажусь на глаза приятелям?

19 лет. Хорошо было быть рок-музыкантом… Как Гиллан или Цой. Длинные волосы, я в свете прожекторов, в руках бас-гитара и беснующиеся девочки-фанатки у сцены. Тээээкс, спокойнее, барышни, не толпитесь! Запись на минет осуществляется только через моего продюсера!

20 лет. Стать хоть кем-то. Третий десяток лет разменял, а ни роман века не написал, ни армией не командовал, ни с Мисс Вселенная не переспал…

21 год. Ой, мама моя… только бы не жениться… Сама ведь виновата, говорила: «Я дни считала, не переживай». А теперь скулит и не знает что делать… Какие тут нафиг госэкзамен и диплом?!


Пасть тигровой акулы конечно велика, но даже в нее не поместиться тот х..., который я в пятницу лажу на работу
http://monref.net?p=15952
Посещение человеком университета делает его умным в той же степени, что и посещение гаража - автомобилем. (с) Destructi0n
Дома:
На работе:
 
@Lestat@ Дата: Воскресенье, 21 Янв 2007, 11:43 PM | Сообщение # 22
Тёмный Администратор / Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 1843
Репутация: 50
Статус: Offline
22 года. Заработать сто миллионов, отдать долги, купить сыну нормальную кроватку и комбинезон, жене — кожаную куртку, себе — трехтомник Борхеса, комп и джинсы.

23 года. Снять квартиру. Или комнату. В общем, съехать из этого края несмываемых унитазов, грязных лестничных площадок и выкрученных лампочек в коридорах…

24 года. Урвать должность начальника отдела… Ну какой из Сашки начальник? Алкаш, бабник, бестолочь неграмотная, даже комп включить/выключить не может без моей помощи. На прошлой корпоративной пьянке так нажрался, что разбил головой новенький румынский унитаз в сортире и хоть бы что ему… Но при этом он пресс-секретарь Большого Дядьки, а я тяну работу всего отдела за спасибо и ежегодную грамоту к профессиональному празднику…

25 лет. Уехать на море. Или в горы. Или в тундру с тайгою. В общем, туда, где нет работы, жены и родителей.

26 лет. Трахнуть новенькую с работы. «23-года-разведена-крашеная-блондинка-грудь-и-ноги-зашибись». Отдал бы годовую премию и 3 пальца на левой руке, лишь бы оказаться с нею тет-а-тет в застрявшем лифте.

27 лет.Получить второе высшее, экономическое или даже юридическое. Чесслово, это образование уже буду получать всерьез и без халтуры. Сессии буду сдавать досрочно, только на «хорошо» и «отлично», сидеть в библиотеке, вовремя сдавать контрольные и курсовые, знать всех преподов в лица и по именам…

28 лет. Заработать, нарисовать, найти на улице или украсть где-нибудь 432 тыс. долларов. 2 тыс. – жене, пусть купит себе чего хочет из шмоток и отстанет наконец, 20 тыс. — подыскать гостинку, чтоб сразу с мебелью, 10 тыс. – отремонтировать родителям домик в их деревеньке и провести газ, остальное заныкать под диваном на мелкие расходы.

29 лет. Убить всех на работе и не получить за это уголовного наказания. Ну или хотя бы мелким штрафом отделаться. Гады! Не могу вас видеть, ничтожества и тупицы!

30 лет. Посадить дерево, например, вишню или грушу, а вот тут – смородину и клубнику. Здесь, у дачной калитки, клумбу разбить, а тут можно прикольную скамейку сделать и фонтанчик. Можно сидеть вечерами и на Zakat любоваться. Блин, сколько ж тут бурьяна…

31 год. Снова начать писать. Нашел при переезде черновики романа, начатого мною лет 6-7 назад. Блин, неужели это я писал? Хм, свежо, ярко, наивно, но не супер. Романа из этого не получится, но 3-4 рассказа можно настричь, займусь попозже, ближе к отпуску…

32 года. Повзрослеть, научиться подниматься по лестничным ступенькам степенно, а не вприпрыжку. Перестать отзываться на имя без отчества, заказать визитку «начальник отдела». Ну и что такого, что подчиненный у меня всего один, и тот старпер, распределенный сюда центром занятости? Купить наконец новую нормальную трубку, а не дешевенький телефончик, который стыдно доставать при посторонних. Заняться своей фигурой, вернее, пузцом… С апреля, пожалуй, начну ходить в спортзал. Лишние кг враз сгоню, да и на теток позырю, извивающихся на тренажерах.

33 года. Быстренько переосмыслить прожитое, внести коррективы и начать жить полноценной творческой жизнью, стать уверенным в себе и успешным… Хм, вот завтра и начну!


Пасть тигровой акулы конечно велика, но даже в нее не поместиться тот х..., который я в пятницу лажу на работу
http://monref.net?p=15952
Посещение человеком университета делает его умным в той же степени, что и посещение гаража - автомобилем. (с) Destructi0n
Дома:
На работе:
 
МегаФлуДяРка Дата: Воскресенье, 28 Янв 2007, 6:16 PM | Сообщение # 23
Флудя
Группа: Пользователи
Сообщений: 2248
Репутация: 50
Статус: Offline
eye roll

 
@Lestat@ Дата: Воскресенье, 28 Янв 2007, 9:07 PM | Сообщение # 24
Тёмный Администратор / Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 1843
Репутация: 50
Статус: Offline
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не будут дарить шоколадку.
* * *
Сидят на скамеечке Ромэо и Джульета, курят...
Р: - Чикса, я тебя так, ну как , это .... Лавэ
Д: - Таже ху*ня
* * *
Начинаеться спектакль, раздвигаеться занавес, в зале темно и тишина...
На сцену выходит мужик со стулом и свечкой. Ставит стул, ставит рядом свечку , снимает штаны и начинает дрочить...
Хоп, первый раз кончил, отдохнул пять минут, еще раз .... кончил. Надевает штаны, берет свечку и стул начинает уходить...
Вдруг кто то из зала:
К: - А еще раз слабо?
Мужик оборачиваеться к залу, вытягивает руку со свечкой вперед и спрашивает:
М: - Кто здесь
* * *
Сидят в камере зоофил (З), сексуальный маньяк (СМ), садист (С), некрофил (Н) и экстремал (Э).
З: Эх.. сейчас бы кошечку сюда. Беленькую, пушистую..
СМ: И трахнуть ее всей кодлой!
С: И башку ей свернуть!!
Н: И еще раз трахнуть!!
Э: (после некоторого раздумья) ...... МЯУ !!!
* * *
Приходит к врачу женщина...
Ж: - Доктор, мой муж меня не хочет, что вы мне посоветуете?
Д: - Когда муж придет с работы, вы оденьте его тапки, снимите тручы,встаньте раком перед входной дверью и ждите, 100% вариант
Ну она так и сделала...
Вечер, муж подходит к квартире, открывает дверь и с криком убегает...
Прибегает к своему другу и говорит:
М: - Открываю я дверь, а в коридоре стоит гном вмоих тапках, щеки вооо и борода до пола
* * *
Недавно была раскрыта группа мошенников подделывающих прокладки. Эти мерзавцы приклеивали крылышки к горчичникам!


Пасть тигровой акулы конечно велика, но даже в нее не поместиться тот х..., который я в пятницу лажу на работу
http://monref.net?p=15952
Посещение человеком университета делает его умным в той же степени, что и посещение гаража - автомобилем. (с) Destructi0n
Дома:
На работе:
 
МегаФлуДяРка Дата: Воскресенье, 28 Янв 2007, 9:22 PM | Сообщение # 25
Флудя
Группа: Пользователи
Сообщений: 2248
Репутация: 50
Статус: Offline




Сообщение отредактировал МегаФлуДяРка - Воскресенье, 28 Янв 2007, 9:23 PM
 
Fox_On_Dirt Дата: Воскресенье, 28 Янв 2007, 9:42 PM | Сообщение # 26
Генерал-лейтенант
Группа: Nekromants'ы
Сообщений: 535
Репутация: 18
Статус: Offline
smile

 
@Lestat@ Дата: Воскресенье, 28 Янв 2007, 10:42 PM | Сообщение # 27
Тёмный Администратор / Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 1843
Репутация: 50
Статус: Offline
Девушка купила квартиру в новом доме, переехала, живёт одна. Звонок в дверь. Открывает, на пороге мужчина:
- Здравствуйте, я ваш новый сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу, да???

* * *

2 Заики поспорили, кто из них купит в киоске сигареты и ни разу не заикнётся.
Ну первый чисто так по мужски собрался, поднатужился, подходит к киоску и сразу такой:
-БОНД!
Ну всё нормально, прокатило. Очередь второго
Тоже собрался, подходит:
-ЛМ
Продавец: - Вам синий или красный?
Заика: - С-с-ссс-с-Сука

* * *

- Вас сегодня просто не узнать!
- Что, хорошо выгляжу?
- Не в этом дело. Вы бл*ть кто?

* * *

Кораблекрушение.
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине
веслом:
- Шутник Бл%ть!!! Нам тут не до шуток!!!

* * *

Дрожащими руками Василий раскрыл тетрадь. Первые несколько предложений пестрели исправлениями красной ручкой, но на середине, по ходу, на правописание было забито. Перелистнув несколько страниц Вася со слезами на глазах уставился на оценку : 1/1. Чуть ниже красивым почерком Лидии Борисовны было написано:

“Первая н*х. Щас почитаю”.
Еще ниже её же рукой:
“Несмогла дочитать. Афтор д*лбо*б. Пишы исчо.”

Затем размашистым почерком завуча дневного отделения Сергея Константиновича:
“Фторой и нииб*т! КГ/АМ. Афтор малалетний далб*й*п”

Ещё ниже, дрожащей от хронического похмелья рукой Никанора Никаноровича, директора училища:
“Ничитал. Судя па каментам г*вно. Каменты рулят как фсигда. Ржал. Лидка жжош бесп*сды.”

* * *

Школа. Учитель:
- Вовочка, какую африканскую страну ты знаешь?
- Заебабве...
- Да не Заебабве, а Зимбабве! Какого африканского зверя ты знаешь?
- Ебимота...
- Да не ебимота, а бегемота! Какое африканское дерево ты знаешь?
- Ебибаб...
- Да не ебибаб, а бабоеб!!! (пауза) Тьфу, мля, за%&ал. Садись. Ебеница.


Пасть тигровой акулы конечно велика, но даже в нее не поместиться тот х..., который я в пятницу лажу на работу
http://monref.net?p=15952
Посещение человеком университета делает его умным в той же степени, что и посещение гаража - автомобилем. (с) Destructi0n
Дома:
На работе:
 
@Lestat@ Дата: Воскресенье, 28 Янв 2007, 11:42 PM | Сообщение # 28
Тёмный Администратор / Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 1843
Репутация: 50
Статус: Offline
Ну, садись. Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох, упс, прости. Да нет, ничего. Это я так. И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя. Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась. Ааа, любишь! Х@йасе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гг. Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, бл@, молодец. Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах@й пошли, для порядка, гг. Я вот ког...
- Папа, бл@ть! Ты можешь быть серьёзным?!
* * *
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у нее сестренка тоже ничего, давайте два.
Подумав еше:
-Вообщето у нее и мама ничего, давайте три.
Вечером пошел к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
* * *
Умирает студент, приходит к нему чёрт и говорит.
-Прежде чем ты попадёш в ад ты должен выбрать какой ад ты выбереш обычный или студенческий?
-Слыш чёрт меня достала эта учёба так что давай обычный.
-Ладненько!
Ответил чёрт.
Попал студент в ад и всё зашибись пляж, выпивка, девушки, но каждый вечер приходит чёрт и забивает в жопу студенту гвоздь.
Надоело ето студенту и говорит он черту.
-Слышь чёрт можно мне в студенческий ад !!!!!!!
-Да без проблем.
Ну попал студент в студенческий ад всё также пляж, выпивка, девушки, но че то черт не приходит повеселел студент.
Но через месяц приходит черт с ведром гвоздей и говорит.
-Ну что студент сессия!!!!!!
* * *
Приходит дочка со школы, говорит маме:
- Мама, мама я пятерку в школе получила
- Какая разница у тебя рак
* * *
- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл45дь, открой!!! Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел. Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бль, ООООблака, бль, белокрылые лошадки, бль. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.
* * *
Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офцанту:
— Мне что нибудь остренькое и национальное..
— Кынжал в ж<ВЦ>у хочищ?
* * *
Еду в лифте. От нефиг делать поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами : "Е§АЛО ОПУСТИ!".


Пасть тигровой акулы конечно велика, но даже в нее не поместиться тот х..., который я в пятницу лажу на работу
http://monref.net?p=15952
Посещение человеком университета делает его умным в той же степени, что и посещение гаража - автомобилем. (с) Destructi0n
Дома:
На работе:
 
@Lestat@ Дата: Воскресенье, 28 Янв 2007, 11:52 PM | Сообщение # 29
Тёмный Администратор / Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 1843
Репутация: 50
Статус: Offline
Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом Ж))
ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM)
+)РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....


Пасть тигровой акулы конечно велика, но даже в нее не поместиться тот х..., который я в пятницу лажу на работу
http://monref.net?p=15952
Посещение человеком университета делает его умным в той же степени, что и посещение гаража - автомобилем. (с) Destructi0n
Дома:
На работе:
 
@Lestat@ Дата: Воскресенье, 28 Янв 2007, 11:53 PM | Сообщение # 30
Тёмный Администратор / Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 1843
Репутация: 50
Статус: Offline
Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это х$$ня будет, а не хит.
roll


Пасть тигровой акулы конечно велика, но даже в нее не поместиться тот х..., который я в пятницу лажу на работу
http://monref.net?p=15952
Посещение человеком университета делает его умным в той же степени, что и посещение гаража - автомобилем. (с) Destructi0n
Дома:
На работе:
 
Форум » Отстойник » Мусорка » Анекдоты, рассказы, стихотворения.... (Отдохни.... приколись...)
  • Страница 2 из 3
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • »
Поиск:




www.u4enik.ru

 - 
Хостинг от uCoz
Мой сайт


Рейтинг@Mail.ru Rambler's Top100 Счётчик тИЦ PR

Мой вебсайт стоит54 750,89 руб